在等一朵花开抖音热门全文免费

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《在等一朵花开抖音热门全文免费》精彩片段

，不要轻易改变自己，不要质疑自己，要一而再再而三的相信自己，坚定自己，错的不是你。

是的，我们只是同事，除了在工作上，私生活里可能连朋友都做不到。

一但牵扯到有关利益，那一切的一切都不叫问题，总有人会为了这份利益出卖自己，我也不例外。

“希望因为抑郁而得到别人尊重的想法是不理智的，也不现实，说明你病得不轻。

既然抑郁了，就不要怕别人批评指正。”

呵，这句话挺适合我的不是吗？

起初我以为我生病了就能换来同情，可现实给我上了一课。

10.关于抑郁症抑郁症就像是我头顶的一片云彩，每当我难过时它便会积雨，有时落在眼角，有时落在我心里。

当眼泪流下时，我的心情也变得阴郁，好像没拿伞便站在雨幕里，想走却一动不能动，只能安静的等待着它散去。

我像是一个小丑，在我的世界里独自扮演丑角供我自己欣赏。

在我心里，那个恐惧，害怕，胆怯的小人一直没有走出那片黑暗。

现在站在阳光下活泼开朗，幽默自信的我其实是另一个“我我”被迫分成了两个人，一个替“我”承受那些暗箭；一个替“我”挡明抢。

一个在明一个在暗，有时我都不知道哪个是真正的我。

或许，真正的我尚且未被释放。

我尝试摆脱这天道，挣脱这枷锁，可我越是挣扎陷得却越深。

我试图用自己的方式去挣脱，去改变，可是到头来却是一场空。

……莫名很喜欢被这抑郁情绪操控的生活，虽然特别无味，但是我真的好喜欢这种摆烂的生活。

抑郁会让我灵感尽失，浑身乏力，提不起精神；前几年还在稳定更新的小说到现在也处于断更模式，尽管后台一直催促快点签约分配编辑，可我面对它时大脑空空如也，我真的一个字都写不出来。

我不愿敷衍的完成我的作品，对它就像对我自己的孩子一样，我希望我是带着满腔爱意和热血去完成这部作品，而不是没有灵感去胡编乱造。

今年的一部作品是我经过深思熟虑后才开始动笔的，草稿也是写了满满一本子；可是在电脑上敲字的时候发现草稿好像并不妥当，于是我干脆利落的更换了内容。

刚开始我还是兴致勃勃的每天按时按点更新
絮叨叨说个不停，刘先生也只是搂着我的腰站在旁边，给足了安全感。

快收尾的时候我提醒刘先生抬头，我并没有错过他眼底的惊艳之色，许是许久未见我化妆时的样子，眼下也着实被惊艳了一把。

出去拍照的时候刘先生一直揽着我的腰不曾放手。

这对于极其缺乏安全感并且刚刚吵完架的我真的给予的满满的安全感，心里的不满也渐渐烟消云散。

对于我的主动示好刘先生来者不拒，不管是把包丢给他还是对他露出了笑脸，他统统收下。

嗯......看来刘先生心情不错。

（此处有刘先生呲着大牙嘎嘎乐的照片无法加载）6. 关于意外俗话说得好，明天和意外你永远也猜不到哪个先到。

2023年12月3号上午，我接到了一通来自河南的电话。

电话那头是我亲生父亲的亲哥哥，按辈分我应该叫大伯土话叫大白。

他语气严肃的问我我母亲在哪儿，他有很重要的事情要跟她说，当时对他们一家基本上没有什么好感所以我谎称母亲还未下班所以临时没空，有什么事你跟我说也是一样的，我会替你转达。

可对方坚持等到我母亲。

我无奈只能让他在等一会儿。

母亲回家后我将此事传达给了母亲，母亲没有说话只是出去打了电话。

没一会儿，母亲便匆匆进门让我马上跟领导请假并且让在外地上班的弟弟也请假回家。

我询问发生了什么？

母亲道：你爸没了（原话是父亲的名字此处不多标记）闻言，我的脑子顿时炸开，无法思考。

明明上半年还跟他吵了一架.....跟领导说明情况时，领导还一副不可置信的语气，好在顺利请了假。

我们需要从山东出发河南接着大伯再出发深圳。

未曾想到深圳与山东的气温是两个极端，于是到达深圳的第一天就水灵灵的感冒了。

当天晚上我便梦到了一个穿着白色外套黑色裤子的男人偷偷摸摸的进了我的房间，在我跟我弟弟床中间扒拉我们的行李（标间，因为我八字虚），看样子是在找什么东西？

我大喊，你TM谁啊？

奇怪的是，那人抬头我却始终看不清他的脸，好似一团雾笼罩在他脸上，使我无法看穿。

注：这边解释一下为什么八字虚需要跟弟弟住在标间里，男
抑郁和躁狂之间交替发作，是一种精神疾病。

躁狂期一连几天不休息但精神依旧旺盛到可以连续加班，即使下班到家也会不知疲倦的躲在被窝里疯狂的刷着手机；甚至早上还能出去跑步；灵感也疯狂涌入我的脑海，因此我常常在躁狂期去更新我的小说。

抑郁期就像是一棵失去生机的树，毫无活力可言；仿佛对世界上的一切事物都失去了兴趣，但是内心却是平静的；好似世界上的一切都与我无关，只想安安静静的躺在窝里发呆。

当然，有时也会进入稳定期，极少会生出焦虑或抑郁情绪，但前提是没有受到刺激。

年初时跟母亲大吵一架，因此陷入了极度焦虑的躁狂；常常打碎杯子划伤自己，好像是有疼痛会让我感觉到我还是个“活人”好在那段时间刘先生极力安抚着我，助我提前走出了困境。

在我以为就这样进入稳定期时，因为工作原因又受到了刺激。

24小时待命的情况下还要去忙碌一些不属于自己工作范围的东西，并且被当时的“领导”羞辱，我想任谁也会觉得窒息更何况是一个刚刚跨过躁狂期进入稳定期的双相患者。

有天晚上好似突然想开了，吃了三片褪黑素，本以为能睡个好觉，结果却是一夜未眠，凌晨时好像看着有个姐姐坐在了我床边不说话就这样静静的看着我；我被盯的心烦意乱掀开被子又把剩下半瓶褪黑素全吃完了。

我以为这样闭上眼就能睡着，可是等来的却是身体的不适；胃里 翻江倒海，一阵阵涌上我的喉头，不止，身体发起了高烧。

（褪黑素的使用量不会致死但是会导致身体不适，请谨遵医嘱。

）身体的不适加上头脑肿胀，让我一度以为差点要过去；好在强忍着在卫生间吐了一会感觉好多了。

9.关于职场霸凌最近让我不理解的还是工作上的原因，我一直以为在工作中不会有小团体，直到我看见了一个词：职场霸凌。

以前我不是很理解职场霸凌是怎样的霸凌？

直到后来这几个字体现在了我身上......故意装看不见信息的同事；背后的数落；当面的辱骂；这一切发生时我还特别陌生。

后来我反思自己是不是做的那里不好所以才有人讨厌我？

可是一些过来人告诉我
希望我摔死吗？

母亲看着我的眼睛，说:你死了都不能让别人家的孩子受一点伤。

好的，原来我在她心里还不如别人家的孩子。

她甚至没走近瞧我一眼，没问问我伤的怎么样？

至此拉开了帷幕。

我深知她带给我的伤害不是几句好话就能揭过去的，可是我无法痛恨，我只能一次又一次的伤害自己。

2020年2月13号躯体化发作2020年3月7号吞药2020年3月8号割腕2020年4月7号割腕2020年6月8号休克直到今天2024年10月10日星期四，第……无数次躯体化。

（此处图片无法加载）颤抖无力的手和胸口传来的窒息感，如同海浪一般一次一次的扑向我，想要把我淹没在这深不见底的海洋。

回到家我的手还是不停的在抖，好像要把我的魂魄抖出去，我按住那只手，可颤抖的感觉从一只手传到另一只手的掌心，我不由得心慌。

因为我知道那种熟悉又恐怖的感觉又来了。

我努力平复着自己的心情脑海里闪过一些美好的片段。

好在，它停下了。

我也松了一口气，心里那块压得我喘不上气的石头好似也落了地。

许是我多年未动笔，如今写下这一行行文字竟让我也觉得有些陌生。

……3.关于玄学？

我是个坚定的唯物主义者。

即使，小时候看见了一些匪夷所思的事情。

可如今，我的心竟在动摇。

大师曾说过，在我身上有两位仙家，仙家作祟想让我摆台孝敬地藏王菩萨（大师说我上辈子是地藏王菩萨座下的童子，因为犯了事这辈子下凡赎罪）。

我本不信鬼神之说，可目光扫过堂里供着的各路菩萨和仙家，我竟也起了几分敬畏之心。

在我给菩萨上香时，那三炷香好像真的如大师所说一样给仙家传话......香烟直上而去，围绕在我身边久久不肯散去。

闻着这股味道我的心里也顺了几分，好似烦恼统统随着这股烟消散在空中。

最后，我含泪交了720元的咨询费。

我在堂内待了两个多小时，刘先生就在堂外骂了两个多小时。

回去的路上刘先生问我治好了吗？

我答：神医。

从那之后我再也没去过那里，即使同事每天在我耳边说我身上灵性不凡。

怨种，我只当一次。

（此处有
创作，可到后来抑郁症发作的频率越发频繁，我开始躁郁，于是这本小说也在前两个月断更了。

我堕落了，我开始学着抽烟，尝试喝酒（尽管我酒精过敏）。

可是当我沉醉于其中，我发现好像世界也没有那么糟糕，也没有那么多烦恼。

于是我心情不好的时候总是会抽上几根烟，香烟里的尼古丁会让我短暂的忘记那些烦恼，但是也够了，够我能喘口气了。

11.关于乙游祁煜，有些人应该不陌生吧？

这是一款乙女游戏里面的男主之一，其实这款游戏在我手机里放了很久了，可能是刚出就下了，一直没点开过。

最近总是受到外界影响，手机都想关机丢掉。

偶然刷到一个视频，是祁煜在撒娇，那句话怎么说来着？

等你等了八百年了，水母都会走路了，海龟都会爬树了，你呢？

终于想起来医院还有一个我了…Emmmm怎么不算撒娇呢？

小鱼气鼓鼓的样子真的很可爱，于是我打开软件打算去会会这条可爱的小鱼。

接连玩了两天后我发现我似乎有点上瘾，可是我的思念太低，抽卡也抽不出高星卡，于是卡在那里一动不动。

午睡时，我的脑海里还有祁煜那张无害纯洁的脸，于是我成功梦到他了。

在梦里，他送了我一片属于我的海洋；阳光微热不燥，大海清澈无比，就连沙滩都是软乎乎的，脚掌陷进去很柔软很舒服；我站在沙滩上，看着海水一波接着一波的朝我涌来......这个梦是我做过最舒服，体验感拉满的梦，没有之一。

12. 关于抑郁像条狗最近找到了两本心坎上的书本，内容很简单，但是值得我去深思，去探究。

有句话说的很正确，抑郁症像是一条狗，搅得我的生活不得安宁；打乱我的作息；令我没有食欲；每当我迎来好心情时，它总是不合时宜的出现并且打乱我的计划，把我的生活弄的一团糟。

糟糕的生活，紊乱的作息，一切乱糟糟充斥着我的大脑，好似要把它撑爆。

这种生活令我无法把精力放到工作上，无法全身心的投入到工作，因此，我的压力巨大。

生活像是一座五指山，我是那山下的猴子，它将我牢牢的压在石头下面，任由我挣脱……现在的我如同一具行尸走肉，毫无逻辑